Myrskyisä parisuhde

Matka oli kestänyt jo pitkään ja viimein kun päästiin ohi Etelä-Amerikan niemen päästiin uudelle aavalle merelle. Kohdatessaan ensimmäistä kertaa tämän uuden meren, päätti kapteeni Magalhães antaa merelle arvoisensa nimen “Mar Pacifico”, eli Tyyni valtameri. Uusi nimi symboloi sitä rauhaa ja tyyneyttä, jolla meri otti vastaansa tämän uuden kulkijansa.

Yhden valtaisan Atlantin ylityksen jälkeen tuo yritys ylittää uutta tuntematon merta varmaan tuntui haasteelliselta, mutta siitä huolimatta kapteeni laivoineen uhmasi tuota uutta tuntematon merta mysteerisine haasteineen. Mitä muutakaan merimies voi tehdä kuin uhmata merta? Magalhães kuoli ylittäessään tuota merta ja niin myös me kaikki laitamme itsemme likoon ja otamme riskejä elämän suurella merellä. Parisuhde on yksi elämän suurimmista haasteita. Moni jännittää ja pelkää, osa livistää ja karkaa, muutamat kiertelevät saarelta toiselle vuoroöin, kun taas jotkut saavat viiltää veden pintaa kohtaamatta koskaan kuivaa maata.

Moderni parisuhde koetaan ensisijaisesti olevan kahden ihmisen välisten tunteiden kysymys, mutta ikävä kyllä hyvin helposti parisuhteeseen eksyy pelkkien tunteiden lisäksi paljon muitakin tekijöitä. Ihminen ei pelkkä pieni saari keskellä merellä, vaan mitätön tilkku maata valtaisassa saaristojen verkostossa. Kaiken lisäksi meillä ei ole oppaanamme muita kuin oma mielemme ja sydämemme - ja kaikki karvaat pettymykset ja ikimuistoiset kokemukset.

Puhtaassa suhteessa kaksi ihmistä on toistensa kanssa vain, kun he sitä molemmat itse haluavat. Käytännön todellisuus ei kuitenkaan anna tähän mahdollisuutta, vaan pinnallista syvempi parisuhde rakentuu väistämättä eräänlaiseksi neuvottelusuhteeksi. Parisuhteen yhteiselo ja koordinaatio vaatii sopimuksia, suunnittelua ja tiukkoja neuvotteluja sen suhteen mitä, missä ja milloin parisuhteessa tapahtuu.

Yksilöllistyminen on tuonut mukanaan tarpeen parisuhteen tasa-arvoisuudelle, jossa molemmat yksilölliset ja itsenäiset osapuolet voivat saavuttaa yhteisen kompromissin. Kulutusyhteiskunnan arvojen mukaisesti molempien pitää hyötyä suhteesta – ja jos näin ei ole niin tarpeen vaatiessa kuluttajalla on oikeus reklamoida tuotteen tai vaihtaa kokonaan uuteen. Reklamointi on kuitenkin haastavaa, sillä harvoin saa enää niitä kaikkia vanhoja hyviä ominaisuuksia korvaavassa tuotteessa. Varsin usein haetaan uutta samankaltaista suhdetta eri elementein, mutta kuitenkin aina kohdataan samoja ongelmia.

Parisuhteen vaihtaminen tai lopettaminen ei ole aina ratkaisu, sillä varsinkin omat parisuhde ongelmat kannetaan toisiin suhteisiin mukaan. Ei ole mitenkään epätavallista nähdä erityisesti edellisen suhteiden pahoja puolia korostuneesti seuraavassa suhteessa.

Mutta uppoavaan laivaan ei tulekaan kuitenkaan kenenkään jäädä, sillä parisuhde on perustuu kahden osapuolelle eikä toisen hoivasuhteelle. Äiti on äiti, mutta puoliso on kumppani - eikä mikään holhoava äiti. Hyvin usein me kuitenkin huomaamme ylilyönnit todella myöhään tai vasta kun ne tulevat yllättäen. Kumppanin väkivaltaan, alkoholismiin ja henkiseen epätasapainottomuuteen tottuu kun se kasvaa salakavalasti ja hitaasti - se on kuin sammakko lämpenevässä kattilassa. Piru-parka ei tajua hypätä pois ennenkuin kiehuu elävältä.

Ylilyönnit huomaa usein ensin parisuhteen ulkopuoliset, sitten vasta parisuhteessa olevat.